Екатерина Мурашова
“В шестнадцать лет кто не любил? Но мало нас любили”. Хорошая строчка. Подруга прочла мне ее в наши шестнадцать, кажется. Еще и поэта назвала. Да вот забылось за давностию лет. А строка эта помнится.
Уж больно точна. Верно для девяноста процентов шестнадцатилетних. Десяти оставшимся везет сильнее. Или не везет? Чего больше во взаимной любви? Счастья или горечи и боли? Нет-нет, когда взаимная – это хорошо.
Взаимная любовь, совпадение отношения к Миру, приоритеты и сиситема ценностей. Интеллектуальный уровень, делающий содержательным и осмысленным общение. Эмоциональность, окрашивающая его всеми оттенками спектра. Физическая совместимость, тяга друг к другу, как жажда или голод.
Ах, как хорошо! А еще принадлежность к одной социальной группе (даже не так, к единому ее сегменту, потому что общество кастово до чрезвычайности и люди, представляющиеся нам, посторонним, совершенно одинаковыми, четко осознают микронные различия между собой, любое снисхождение приравнивая к непоправимой утрате).
И совпадение физических, хм, параметров. То есть у парня две ноги две руки и голова. И у девушки должна тоже одна быть голова, две руки и две ноги. Имеются? Замечательно, а зачем ей тогда инвалидное кресло? Ах, ноги не ходят. Ну значит и не имеются. Что ж вы нас в заблуждение вводите? Нехорошо.
Весь он такой, этот фильм. Не показывайся нам на глаза со своим убожеством, инвалидным этим креслом и неходячими ногами. Зачем ты душу травишь, от одного твоего вида мы остро ощущаем, как безбожно просираем свою жизнь, в которой нам так много, по сравнению с тобой, дано. Сидела бы дома тихо.
Меньше года назад писала о том, как встретила случайно на улице человека с последствиями ДЦП, со скрюченными конечностями, изломанными неуклюжими движениями. О том, что мы не видим своих инвалидов.
Хорошо, использую более корректный термин. Людей с ограниченными возможностями. И так, вроде, спокойнее. Но что-то человеческое изо всех нас этой практикой успешно и привычно вымывается.
За этот год не то, чтобы многое изменилось.
Но я видела колясочников, сидящих в кафе. И женщину, приехавшую в молл на машине, которой посторонний человек помогал пересесть в коляску. И места парковочные для людей с ограниченными возможностями, прежде плотно оккупированные машинами, теперь свободны по большей части. И в болулинге раз встретила парня на коляске. Ах, да, пандусов везде добавляется. Не таких уродских, как в фильме.
И еще была этим летом книга “Дом, в котором”. У меня уже была, к другим придет. Это вот кино теперь.
Обо всем понемногу: о первой любви и том как свет жестокосерд; о стаях, в которые с равным удовольствием склонны сбиваться люди в любом месте, где собираются.
И о том, какое превосходящее всякие разумные пределы мужество требуется, чтобы стае противостоять. И о том, как тих бывает живой человеческий голос, как легко тонет он в лае-мяуканье-вое. Пробиваясь сквозь него при всей своей негромкости.
И о том, что вещи, не убивающие нас, прежде калечат. Но после делают сильнее. Сегодня ты встаешь на ноги, а завтра может быть взлетишь. А может упадешь. Неизвестно.
Но стая уже видела, как ты встала и то человеческое, что в каждом из них под рыжей шкурой зверя, заскреблось потихоньку наружу. Снято скверно. Но на этом этапе так надо.
Сначала очень тихий голос, который люди с самым тонким слухом уловить могут.
Источник: https://www.livelib.ru/author/81364-ekaterina-murashova
Екатерина Мурашова – биография, список книг, отзывы читателей
22 февраля 1962 г.
Ленинград, СССРСиние ключи, Сибирская любовьдетская фантастика , любовные романы , остросюжетные любовные романы , современные любовные романы , современная литература , современная русская литература , фантастика , научная фантастика , фэнтези , боевое фэнтези , любовное фэнтези
Екатерина Мурашова родилась 22 февраля 1962 года в Ленинграде, два раза закончила ЛГУ – биологический и, спустя почти десять лет, психологический факультеты. Работала: на фабрике «Возрождение» (мотальщицей), в Зоопарке и в цирке «шапито» (рабочей по уходу за животными), на кафедре эмбриологии ЛГУ, в институте экспериментальной медицины (научным сотрудником).
Писать Мурашова начала еще в школьные годы. Главным героем первой повести был кот по кличке Дервиш, который в тайге помогал советским геологам и лично загрыз пару басмачей. Потом были рассказы о школьной жизни. Ее первой публикацией стала повесть «Талисман» в сборнике «Дружба» (1989).Помимо художественной прозы, Екатерина Мурашова выпустила три книги по детской психологии.
Екатерина Мурашова является Членом Союза писателей Санкт-Петербурга, но сама не считает себя профессиональным писателем – для нее это скорее хобби. Сейчас Екатерина Мурашова — практикующий детский психолог. Она замужем, у нее двое детей.
Барабашка – это я•
Колян! Я понял: мы все ни черта не знаем! И не видели ни черта! То, обо что ты и другие мордой стучались, как бабочки летом об фонарь, — то малюсенький кусочек от целого. А вокруг — много, много всего. А мы — вроде как в клетке. Кто не может выйти, а кто и не хочет, должно быть. А есть которые и решёток не видят. Живут вроде бы на воле… Только мордой стучатся. А обо что — не знают…
Екатерина Мурашова. «Барабашка – это я»Барабашка – это я•
Всё когда-то бывает в первый раз. С каждым человеком по-своему. Разные вещи люди про себя помнят. Кто-то помнит, как первый раз в школу пошёл, кто-то — как в первый раз подрался по-настоящему, кто-то — как друга в первый раз встретил. Многое люди сами про себя не помнят. Ну, например, какое первое слово сказал или как на своих ногах пошёл. Это родители помнят.
Екатерина Мурашова. «Барабашка – это я»Барабашка – это я•
— Так, не вкалывая по делу, и не найдёшь ни черта! — твердо сказал Васька.
— То есть ты хочешь сказать, — уточнил Моня, — что пока я не стану винтиком какого-нибудь механизма, я не смогу понять суть его работы? Это спорная мысль.
— Дак ты и так винтик! — усмехнулся Васька. — Только не в моторе крутишься, а так, — он сплюнул себе под ноги, — в пыли валяешься.
Екатерина Мурашова. « Обратно он не придёт!»Барабашка – это я•
— Меня зовут Ольга, — сказала я. — Их — Васька и Жека. А вас как?
— Меня — Матвей. Чаще зовут — Моня. Моня-искатель. Можете и вы так звать.
— Неудобно как-то, — возразила я. — Вы же взрослый.
— Взрослый! — усмехнулся Моня. — Ерунда это — взрослые, дети. Все мы в одном звании — на этой земле человеки.
Екатерина Мурашова. « Обратно он не придёт!»Барабашка – это я•
Кому-то лень было хоть что-нибудь делать, вот он лежал на диване и думал. И придумал. Снаружи всё вроде гладко, а на самом деле что получается? Чтобы мир не стоял на месте, выходит, нужно, чтобы папа бросил мою маму, Жекина мама — Жеку, чтобы злой и больной Васька кричал про свою маму всякие нехорошие слова и жил в полуразвалившемся сарае…
Екатерина Мурашова. « Обратно он не придёт!»•
Помоги Ридли!
Мы вкладываем душу в Ридли. Спасибо, что вы с нами! Расскажите о нас друзьям, чтобы они могли присоединиться к нашей дружной семье книголюбов.
Источник: http://readly.ru/author/4459/
Екатерина Вадимовна Мурашова
Дата рождения: 22.02.1962
Автор подростковых драматических книг, таких как «Барабашка — это я», «Класс коррекции», трилогии «Анжелика и Кай» и других.
Родилась в Ленинграде, в 1962 году.
Два раза окончила ЛГУ — биологический и, спустя почти десять лет, психологический факультет по специальности «Возрастная психология». С научными экспедициями объездила весь Союз. Была на юге, на севере (Баренцево, Белое моря), на Дальнем Востоке (Сахалин, Камчатка, острова).
Работала в зоопарке и в цирке «шапито» (рабочей по уходу за животными), на кафедре эмбриологии ЛГУ, в институте экспериментальной медицины, по программе «Врачи мира» с детьми из социально-неблагополучных семей.
В настоящее время работает в детской поликлинике семейным психологом, преподает в СПб Университете Культуры.
Писать начала довольно рано, но всегда писала очень мало, с большими перерывами.
Она замужем, у нее двое детей.
Из интервью ПИТЕРbook: «Писать я начала в школе, и большей популярности чем в школе у меня никогда не было: мои тетрадки ходили по рукам, потом они, естественно, попадали к учителям, к директору. И меня вызывали, пытались разбираться, кого я там вывела».
Несмотря на то, что Екатерина Мурашова не считает себя профессиональным писателем, библиографический список ее произведений довольно значительный. Ее авторству принадлежат такие книги как «Полоса отчуждения», «Ваш непонятный ребенок», «Одно чудо на всю жизнь», «Барабашка – это я», «Глаз бури», «Сибирская любовь», «Гвардия тревоги». Привлекает Екатерину Вадимовну и история.
«Афанасий Никитин: повесть о тверском купце», «Вещий Олег», «Князь – чародей» (о Всеславе Полоцком) и другие книги – это увлекательное повествование из жизни наших великих соотечественников. Писательница участвовала в проекте «Энциклопедия малыша».
В серии «Сказки о художниках» вышло несколько ее книжек, которые в доступной сказочной форме знакомят самых маленьких читателей с биографиями знаменитых художников.
В «Маленьком письме к читателю о чем угодно» Мурашова написала: «…Никогда не торопитесь сдаваться, если вам говорят, что это или то слишком трудно, малодостижимо из вашего положения, «лучше синица в руках, чем журавль в небе», осмельтесь и сделайте шаг вперед по желанной для вас дороге. Затем еще один … и еще… Потом когда – нибудь оглянетесь назад и удивитесь – как далеко вам удалось уйти».
Интересные факты из жизни
Из – за остроты поднятых проблем повесть “Класс коррекции” не рискнуло опубликовать ни одно издательство, и рукопись пролежала в столе у автора целых пять лет.
Но даже неопубликованная повесть была отмечена несколькими наградами, в том числе: в 2005 году – Второй премией Международного конкурса детской и юношеской художественной и научно – популярной литературы им. А.Н. Толстого, а в 2006г.
– Национальной детской литературной премией «Заветная мечта» в номинации «Трудный разговор»
Практически все детали биографий героев повести взяты из реальной жизни, из тех ее сторон, затрагивать которые в разговоре с детьми не принято, но необходимо.
Награды писателя
“Изюмка” – в 1994 году выиграла конкурс им. Радия Погодина”Сибирская любовь” – выиграла конкурс “Российский сюжет” в 2004 году в номинации “За доброту и человечность”
“Класс коррекции” 2005 году – Вторая премия Международного конкурса детской и юношеской художественной и научно – популярной литературы им. А.Н. Толстого, 2006г. – Национальная детская литературная премия «Заветная мечта» в номинации «Трудный разговор»
Библиография
* Талисман (1989) * Обратно он не придет! (Полоса отчуждения)(1991) * Барабашка — это я (1991) * Изюмка (1992) * Дверь, открытая всегда (2004) * Одно чудо на всю жизнь (2004)
* Класс коррекции (2004)
* Гвардия тревоги (2008)
Трилогия «Анжелика и Кай»
* Забывший имя Луны (2008) * Земля королевы Мод (2008)
* Детдом (2008)
Источник: https://bookmix.ru/authors/index.phtml?id=38
Общая семья
Иван встретил Лилю в магазине и влюбился с первого взгляда. Он даже и не знал до этого, что так бывает.
Лидя сидела за кассой, у нее была пышная грудь, уложенная венцом пшеничная коса и белозубая улыбка, которая находилась для каждого покупателя – и для ветхой старушки с трясущимися руками («вы не торопитесь, бабушка, доставайте денежки спокойно, я подожду»), и для заляпанного краской работяги («что, хорошо в перерыв кефирчика-то с булочкой попить?») и для красноносого бомжика («А здоровье-то, дяденька, поберечь? Вы бы купили хоть закусочки какой, а?»). Когда стали встречаться, Иван узнал, что, несмотря на внешнюю бойкость, Лиля часто смущается, и от смущения ее тугие щеки очаровательно и совершенно по-девичьи пунцовеют. Иван был не особо изобретателен в своих ухаживаниях: водил в кино, дарил цветы и конфеты. «Вань, ну зачем ты каждый раз так тратишься!» — всплескивала руками и краснела Лиля. Иван был готов жизнью рискнуть ради ее улыбки, но не знал, как выразить это словами, и в первый раз за свои тридцать пять лет жалел о том, что читал мало книг и не умеет красиво говорить с женщиной.
После двух месяцев знакомства мужчина купил особенно большой букет и сделал любимой предложение. Ему казалось, что ничего не может быть правильнее и естественнее в сложившихся обстоятельствах.
— Мы не торопимся? — спросила она. — Все-таки не 18 лет…
— Я за себя уверен, — твердо сказал Иван. — А тебя спрашиваю.
— Да я-то, Ваня, согласна, — зарделась Лиля. — Но у меня ж, ты знаешь, сын, Стасик…
— Ну и что же, что сын? — удивился Иван. — Если я тебя замуж беру, значит, будет у нас общая семья — ты, я и твой сын Стас.
— Ох, Ваня, — вздохнула Лиля. — Твои бы слова да богу в уши…
Когда Лиля сказала Стасу, что Иван будет жить с ними, подросток только пожал плечами:
— Что, еще один? Тебе не надоело еще? Все равно же ничего не выйдет…
С отцом Стаса Лиля рассталась из-за его пьянства. Потом у нее были еще две попытки устроить личную жизнь. Во время первой Стас был еще маленьким. Во время второй неоднократно просто не пускал пьяного сожителя матери домой, закрывая дверь перед его носом, а однажды даже подрался с ним, используя табуретку в качестве орудия.
— Я, между прочим, не пью, — заметил Иван.
— Рассказывайте, — презрительно бросил Стас и ушел в свою комнату.
Все попытки Ивана разговорить сумрачного подростка заканчивались ничем. Стас практически не выходил из своей комнаты, даже ел отдельно, утаскивая туда тарелку.
Иван сказал Лиле: не волнуйся, он мне не доверяет, но я буду стараться. Подошел к делу системно. Собрал у коллег по работе всевозможные советы по обращению с подростками и стал действовать последовательно.
Стасу тяжело давалась физика. Иван попытался помочь. «Отвалите, а? Сам справлюсь,» — ответил на предложение Стас.
Потом позвал пасынка позаниматься машиной. «Не гоните пургу. Нынешние машины в автосервисе чинят,» — был ответ.
Предложил съездить на рыбалку с ночевкой вместе с семьей его друга. «Знаю я эти рыбалки, — усмехнулся Стас. – Наливай да пей, что тут сложного?»
В заключение Иван перешел к культурной программе — купил билеты, предложил всем вместе сходить на концерт известного эстрадного певца. — «Вы бы еще на Эдиту Пьеху меня позвали. Не пойду я с вами никуда,» — сказал Стас из-за двери. Пошли вдвоем, концерт был удачный, но Лиля весь вечер промакивала платочком накрашенные глаза.
— Так дальше продолжаться не может, — сказал Иван Лиле в один из ближайших вечеров. — Он живет, как в тылу врага, ты крутишься между двух огней, я тоже чувствую, что у меня терпение кончается. Ты его мать, скажи, что я делаю не так, и как это исправить. Я все сделаю.
— Я не знаю, — сказала Лиля и заплакала. — А может, он прав, и напрасно мы все это…
***
И вот Лиля сидит у меня в кабинете и вытирает платочком глаза. Тушь слегка размазалась и зеленые, чуть-чуть раскосые глаза Лили кажутся огромными. Иван и Стас идти в детскую поликлинику отказались.
«Ну что тебе там, в поликлинике, скажут? – удивился Иван. – Никто нас там не знает, и он же не больной какой-нибудь. Я уж у всех умных людей вокруг по сто раз совета спросил – ничего не помогло. Но если тебе хочется, ты сходи, конечно.
» — Стас был более краток: «У тебя проблемы, ты и иди.»
— Я тоже, по Ваниному примеру, совета у своих в магазине просила, — всхлипывает Лиля.
— И что посоветовали? – интересуюсь я.
— Ваню-то наши все знают теперь, — вздохнула Лиля. – Говорят: наконец повезло тебе, Лилька, с мужиком, держись теперь за него руками и ногами. А Стасу твоему надо врезать хорошенько, чтобы понял, кто теперь в доме хозяин. Подростки, они только силу и понимают. Вот он сразу и пришипится, и выкаблучиваться бросит.
— Это единственный совет ваших коллег по работе?
— Не, некоторые говорят, что это я сама сына в свое время разбаловала (ну я действительно ведь старалась ему не отказывать ни в чем, жалела, что жизнь у него из-за меня такая).
И нечего теперь на Ивана сваливать, дескать, я должна сама его окоротить, показать, что мужик для меня теперь главнее… А я и понимаю, да ведь и Стасика мне тоже жаль. Сын ведь… А вот Иванова мать так ему и сказала: Сынок, ты честно пытался наладить отношения, но для матери ребенок всегда будет главнее, поверь мне, я знаю.
Тебе остается только уйти… — Лиля снова заплакала. – Ей-то одной тоскливо нынче жить, хочется, чтобы сын вернулся, заботиться о нем, я ее тоже понять могу…
— Послушайте, а себя – себя! – вы хоть раз понять можете?! – почти рявкнула я.
Лиля вздрогнула, перестала рыдать и захлопала глазами:
— Себя понять? А как это?
— Ну перестать растворяться в других и в обстоятельствах, увидеть, понять, проговорить, что вы чувствуете, чего вы хотите…
— Я хочу, чтобы все было хорошо, и…
— Оставили «всех» в покое! Говорите только про себя: я —…
— «Последняя буква алфавита!» — быстро процитировала Лиля. – Мне так бабуленька всегда говорила, когда я в детстве «якала».
— Не последняя, а первая с конца! – не растерялась я, мысленно помянув лилину бабулю недобрым словом. – Говорите!
Ее мысли и чувства по поводу сложившейся ситуации нам пришлось не только формулировать, но и записывать на листочке – женщина путалась и не могла второй раз повторить даже только что произнесенную фразу.
Дома Лиля прилежно и с выражением прочитала все с листка сначала Ивану, а потом — Стасу. Заглавие было такое: «что я, Лиля, чувствую?» «Ты прям как Леонид Ильич на трибуне», — сказал Иван. Стас удивился и рассмеялся: «Мам, тебе там в поликлинике чего, сочинение задали написать?»
— Ванечка, Стасенька, пойдемте со мной, — жалобно сказала Лиля, отложив листок в сторону. – Мне очень нужно. Я без вас обоих жить не могу и мне так страшно теперь…
— Ну если тебе нужно, чего ж, — неожиданно согласился Стас.
Иван и Стас были даже чем-то похожи внешне, они вполне могли бы назваться отцом и сыном, я бы не усомнилась. Я не стала разговаривать со Стасом. О чем? Заставлять его вспоминать мамины неудачные «замужества»? Пусть сидит, слушает.
Включила все свои литературные способности, сколько их есть, и из корявых Ивановых фраз (повторяя и преображая каждую из них) выстроила для Стаса такую историю любви Ивана и Лили, что у самой в глазах защипало (Лиля плакала, не останавливаясь). Стас хмурился, ковырял пол носком ботинка.
Потом сказал: «Да пусть их, конечно, чего я-то…» Тут мы его и отпустили.
— Все, — сказала я. — Теперь он знает о ваших чувствах. О ваших, Иван. И о ваших, Лиля. Дальше – отстаньте от него совсем, займитесь друг другом. Стас ничего не имеет против вас лично, Иван.
Он просто не очень верит в благополучный исход маминого замужества — признайте, что у него есть для этого основания — и по-своему переживает за нее, не хочет для нее и для себя очередного разочарования. Раньше, много лет именно он был другом, опорой, защитником Лили.
Если он убедится, что мать счастлива и довольна, будет видеть это из недели в неделю, из месяца в месяц, его отношение к Ивану, скорее всего, изменится в лучшую сторону.
Иван и Лиля ушли, и были как будто бы готовы строить свою жизнь на основе своей любви. Они очень хорошо смотрелись вместе. Мне так хотелось, чтобы у них дальше все сложилось благополучно…
***
В заключение я рада сообщить читателям, что книжка «Экзамен для родителей», про которую я уже писала на снобе, вышла в издательстве «Самокат» и ждет тех, кто не боится и готов оценить свою родительскую компетентность. Приведенная выше история из моей практики (конечно, в сильно сокращенном виде) вошла в нее в качестве одного из «билетов».
Источник: https://snob.ru/selected/entry/76560
Читать
© Мурашова Е., 2018
© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательский дом “Самокат”», 2018
* * *
Хуже просто ничего быть не может.
Никто, ни один человек не может быть, не должен становиться целью и смыслом для какого-то другого человека. Это глупо и бесперспективно. Это, в конце концов, безнравственно по отношению к тому, кого выбрали «целью и смыслом».
Слишком тяжелая ноша. Слишком большая и никому не нужная ответственность. Слишком высоки ставки.
Слишком велика вероятность горького и страшного вопрошания потом, когда-нибудь, однажды или годами: что ж так? Я для тебя то-то и то-то, а ты…
Все вышесказанное встречается в жизни взрослых людей или людей на пороге биологической и психологической взрослости. «Дорогая, я так тебя люблю, все, что у меня есть, вся моя жизнь – только для тебя!»; «Милый, я живу только для тебя, я готова все сделать, от всего отказаться, только бы тебе было хорошо!»
Обычное дело, транзиторное гормональное затмение, издавна называется влюбленностью (не любовью! Любовь – это СОВСЕМ другое), имеет четкие биологические сроки и функции, по истекании и выполнении их тихо и закономерно отмирает. И ни у кого это отмирание не вызывает никакого особого удивления: ну разумеется, так и должно быть, нельзя же постоянно жить в состоянии такой глупой и малофункциональной экзальтации…
Если оно вдруг задерживается – начинает все вокруг (включая, конечно, отношения и их развитие) портить и тормозить. Становится невыносимо тягостным для всех участников. Если кто-то из читателей ориентирован на художественную литературу, рекомендую: «Таня» Арбузова – вышесказанному прекрасный литературный пример.
А если речь идет не о взрослых людях? Если эта колоссальная ответственность («я для тебя») возлагается на маленького ребенка, который, в отличие от взрослых героев, и понять происходящее не сумеет, и возразить ничего не сможет, и сопротивляться до поры до времени не в состоянии?
Тогда – ой.
* * *
Невротические проявления – еще не самое страшное, но самое, пожалуй, распространенное. Ко мне с этим то и дело приходят. Ребенок устает быть «целью и смыслом», и его нервная система просто не справляется с нагрузкой.
Единственное, что по-настоящему нужно ребенку, – это адаптированная в нашем мире мать (или оба родителя), твердо уверенная в том, что мир, несмотря на все его заморочки, стратегически – отличное, интересное предприятие, в котором есть место для нее и, несомненно, найдется место ее детям. Все остальное – вариативно.
Даже вроде бы хрестоматийная присказка про «материнскую любовь» – тоже вариативна. Вы знаете, что у каждой пятой женщины эта самая биологическая программа «материнской любви» попросту не включается? Ни вначале, ни потом, никогда? Не знаете? (Об этом и вправду не любят писать и говорить.) Но это так.
Про отцов даже и статистики не существует, мне кажется.
Однако позитивно настроенная мать на своем месте в этом мире – и база для адаптации детеныша заложена. А если она это место не нашла? И более того, не ищет и не собирается искать, а наоборот, перекидывает ответственность за свою жизнь на родившегося ребенка или детей?
«Как – что я тут, в этом мире делаю? Да у меня минуты нет свободной: я все время то в кружок его везу, то в школу, то из школы, то на лечебную физкультуру, то на массаж! А прибраться, а приготовить? Не буду же я своего ребенка готовой едой или фастфудом кормить! Он у меня только свеженькое ест. А продукты ему я на рынке покупаю! А уроки мы делаем каждый день по четыре, по пять часов, в нашей гимназии иначе невозможно!»
Ради бога, ничего плохого нет в предыдущем абзаце. Так тоже можно жить. С одной только оговоркой: отдать себе отчет – ребенок (дети) тут вообще ни при чем. Это вы, ВЫ ЛИЧНО ЭТО ВЫБРАЛИ, решили вот так жить, вот так тратить свое время.
Вы никому не посвящаете свою жизнь, вы просто так ею распорядились, вам так удобно, приятно, интересно, в конце концов. Или просто лень (не хочется, страшно) думать, стараться, искать и организовывать что-то более для вас интересное.
При наличии и полном осознании этой оговорки – флаг в руки, барабан на шею. Жизнь не лучше и не хуже других прочих.
Кто-то другой (какая-то другая мать, например, артистка, или бизнес-леди, или фермерша, или научный сотрудник) выберет организовать свою жизнь с ребенком АБСОЛЮТНО иначе – и тоже будет права. Дети приходят в мир, совершенно не зная, что их там ожидает, и их диапазон приемлемости поистине колоссален.
Единственное, что им надо, повторюсь, – видимая ими уверенность матери в том, что все, что происходит, стратегически правильно, и ее же осознанная ответственность: я так решила, зайчик мой, я живу вот так, и мне это нравится, а тебе придется к этому приспособиться. Они и приспосабливаются.
К самым разным вариантам, легко и непринужденно, с поистине детской грацией и пластичностью (чем старше люди, тем сложнее им приспосабливаться – это все знают).
Давайте рассмотрим частный случай. Вы не отправляете детей на дачу или в лагерь, едете на отдых только с ними, только всей семьей. Прекрасно, если именно так нравится отдыхать вам и вашей второй половинке.
Вам нравится открывать детям мир, показывать чудеса природы, достопримечательности, жизнь других людей? У вас светятся глаза от счастья разделенности этих чудес, дети с удовольствием смотрят, задают вопросы, растут на глазах, а мелкие неурядицы типа поноса, потерянного чемодана и разбитых коленок вас (всю вашу семью) совершенно не обескураживают – потом вы вспоминаете обо всем этом с улыбкой… Отлично, вы все выбрали правильно! Но если такой семейный «отдых» выматывает вас до крайности, к концу его вы орете на детей и ссоритесь с мужем – что-то явно пошло не так. Вам постоянно хочется задержаться на этих развалинах или в этом храме, послушать экскурсовода, сделать красивое селфи для своего аккаунта в ФБ, а детям скучно, неинтересно, они хотят спать, есть, пи́сать, компьютерную игру в планшете или хотя бы в телефоне, муж зевает и хочет пива, солнце печет, толпы китайских туристов постоянно заслоняют вид на достопримечательность, вас все раздражает… Может быть, вам следовало бы организовать свой собственный отдых как-нибудь по-другому? Может быть, вам было бы лучше на экскурсии в одиночку, мужу – на рыбалке с друзьями, а сыну – в приключенческом лагере или на даче у бабушки, с приятелями у костра? И не надо замусоривать себе мозги чужими идеями о том, что единственно правильно – «проводить как можно больше времени всей семьей». Для кого-то это действительно так и есть, а для кого-то – вовсе нет. И, возможно, для вашей семьи найдется какое-то другое гармоничное совместное времяпрепровождение, отличное от экскурсионного тура. И только вам (взрослым) это решать, причем решать осознанно, не ссылаясь на «благо детей».
Также надо все время помнить, что все ваши соображения «так будет лучше для моего ребенка» имеют прямое отношение только к вам лично и очень приблизительное (или вообще никакого) – к потребностям самого ребенка.
Это не ребенку «нужно и полезно» четыре раза в неделю ездить в музыкальную школу – это вам хочется иметь ребенка, играющего на скрипке или фортепиано, или быть (слыть, выглядеть в своих глазах) «хорошей матерью», активно развивающей своего ребенка.
Тысячи без толку загромождающих квартиры пианино ежегодно вывозят на свалки больших городов. В десятках тысяч квартир они все еще стоят.
А какой процент взрослых людей, когда-то по воле родителей обучавшихся в музыкальной школе, ежедневно или хотя бы еженедельно подходят к инструменту и играют на нем для своего удовольствия? Два? Полпроцента? Одна десятая процента? То-то и оно.
Мне встречались клиенты, которые спрашивали у детей, хотят ли они братика или сестричку или согласны ли они, чтобы мама вышла замуж за дядю Колю.
Источник: https://www.litmir.me/br/?b=624937&p=1
Актриса Екатерина Гусева: биография, личная жизнь
Об актерских способностях Екатерины Гусевой заговорили еще в начале 2000-х годов, когда она играла в составе мюзикла «Норд-Ост», а также была героиней нашумевшего боевика «Бригада».
В творческой биографии актрисы и сейчас присутствует жанр мюзикла, а также есть многочисленные роли в кино и драматическом театре. Ее героини со временем изменились, а сама Гусева стала более смелой и уверенной в своих силах. Благодаря своим вокальным способностям, артистка дает иногда сольные концерты, которые она старается приурочить к важным датам страны.
Детство в дружной семье
Екатерина появилась на свет в 1976 году в Москве. Ее отец, Константин Васильевич, занимается пошивом одежды, а мама, Тамара Михайловна, работает главным инспектором в администрации города.
У нее есть также младшая сестра Анастасия, которая выбрала для себя работу, связанную с детьми – заведующей детским садом. Пока у родителей не появилась собственная квартира, им приходилось жить то одной бабушки, то у другой.
Отец и мама баловали девочек, окружали их заботой, поэтому в семье царила дружная и теплая атмосфера.
На фото Екатерина Гусева в детские годы.
В ранние детские годы будущая актриса занималась спортивной гимнастикой и фигурным катанием, а затем попробовала свои силы в плавании. Развить творческие способности девочки помогли занятия танцами.
В составе танцевального коллектива она много раз выступала на сцене, а также совершала гастрольные туры. В старших классах Екатерина по настоянию родителей стала готовиться к поступлению в Биотехнологический университет, но судьба распорядилась иначе.
Юную красавицу совершенно случайно заприметил театральный ассистент, который и предложил ей стать студенткой училища имени Щукина.
Актерские работы и другие проекты
Получив диплом, начинающая актриса пополнила актерскую труппу театра «У Никитских ворот». Однако, через четыре года, она покинула коллектив, так как получила роль Кати Татариновой в мюзикле «Норд-Ост». Готовясь к этой работе, Гусева обучалась музыкальным азам и брала уроки вокала.
Позднее обладательница превосходного голоса записала диски «Норд-Ост: Избранное» и «7 подарков к Рождеству». Она выступала не только как сольная исполнительница, выпустив свои диски, но и спела в дуэте с известными певцами.
В творческой копилке артистки есть также участие в мюзикле «Иисус Христос – суперзвезда», «Красавица и Чудовище», «Звуки музыки», «Анна Каренина».
Ее первой работой в кино стала главная роль в картине «Змеиный источник», но первая известность пришла к ней после роли жены Саши Белого в сериале «Бригада».
За свой талант перевоплощения Екатерина была награждена призом «Лучшая актриса телесериала», которую ей вручили на кинофестивале в Санкт-Петербурге.
Карьера развивалась быстрыми темпами, благодаря чему в ее фильмографии появились такие проекты, как «Интимная жизнь Севастьяна Бахова», «Охота на изюбря», «Жаркий лед», «Вербное воскресенье», «Деревенская история» и многие другие.
Зрители с удовольствием посмотрели и ее последние работы в фильмах «Найти мужа Дарье Климовой», «Черная кошка» и «Двое против смерти». В 2018 году Гусева задействована сразу в четырех картинах, играя главную роль в исторической ленте «А.Л.Ж.И.Р.», мелодраме «Все возрасты любви» и комедии «Домовой».
Кадр из фильма “Бригада”.
За годы своей карьеры актриса не только собрала обширную фильмографию, снявшись в 58 кинопроектах, но и принимала участие в телепередачах: «Форт Боярд» на канале «Россия», «Звёзды на льду», «Большие гонки» и «Yesterday Live» на Первом канале. Будучи участницей игры «Форт Боярд», выигрывала денежные призы в составе команд. В 2016 году она попробовала силы в качестве ведущей музыкальной передачи «Романтика романса», которая выходила на канале Культура.
Счастливая супружеская жизнь
В личной жизни Екатерины были влюбленности, встречи, свидания, но свое счастье она обрела в лице бизнесмена Владимира Абашкина. Знакомство с будущим мужем состоялось на телевидении, где девушка была помощницей ведущего программы «Русское лото», а Владимир занимался установкой декораций для студии.
В то время он работал в театре «Ленком», где делал декорации для многих спектаклей. Увидев друг друга впервые, молодые люди сразу почувствовали взаимный интерес. Вскоре начинающая актриса уехала в Подмосковье, где начались ее съемки в дебютном фильме «Змеиный источник». Влюбленный мужчина приезжал к ней почти каждый день, а вскоре они решили пожениться.
Через три года поле свадьбы у супругов родился сын Алексей, а в 2010 году на свет появилась дочь Анна.
На фото Екатерина Гусева с мужем, сыном и дочерью. Инстаграм _ekaterinaguseva_.
Через 10 лет совместной жизни муж Гусевой решил заняться режиссурой, однако, актриса пока не сыграла в его спектаклях. Их крепкому и давнему союзу могут позавидовать многие супружеские пары. Несмотря на то, что им приходится часто расставаться, в их отношениях присутствует любовь и гармония. В семье были и ссоры и разногласия, однако, супруги никогда не думали о разводе.
Старший сын занимался разными видами спорта, а также обучался игре на саксофоне. Юноша выступал вместе со звездной мамой в Доме музыки, Кремле, были у него и роли в кино. Но затем он сменил круг интересов, а после окончания школы поступив в МГИМО.
Ее дочь занималась художественной гимнастикой, а теперь собирается сменить вид деятельности. Разменяв четвертый десяток, Екатерина и сейчас хорошо выглядит (ее рост – 168 см; вес – 49 кг).
Когда-то она занималась фитнесом, но сейчас тратит на тренировки намного меньше времени, используя специальную программу «Семиминутку».
Источник: https://stars-biography.ru/ekaterina-guseva-biografiya-lichnaya-zhizn/
Мурашова Екатерина
Екатерина Мурашова – современный автор прозы для разновозрастной аудитории. Иногда в соавторстве работает под литературным псевдонимом Наталии Домогатской. Появилась на свет 22 февраля 1962 года в Ленинграде. Имеет два высших образования – психологическое и биологическое.
Сочинять Екатерина начала в школьные годы, а дебют в литературе состоялся в 1989 году. С тех пор на суд читателей было представлено два десятка художественных и научно-популярных работ. Писательница имеет в своей копилке две национальные премии «Заветная мечта» и номинацию на Международную литературную премию памяти Астрид Линдгрен.
Повесть «Класс коррекции» была успешно экранизирована. Автор замужем, воспитывает двоих детей.
Кроме того, она считается одним из лучших детских психологов в Российской Федерации. Если верить отзывам, то её книги помогают грамотно выстроить работу с детьми, привить им интерес к труду и чтению, помочь адаптироваться в окружающем мире.
Если вы планируете рождение ребенка или уже занимаетесь воспитанием, то пришло время скачать весь список книг Екатерины Мурашовой по порядку, следуя хронологии написания.
Мы рекомендуем загрузить ознакомительную главу бесплатно или сразу скачать лучшие произведения в удобном формате pdf, txt, fb2, epub на свой планшет, смартфон, ноутбук под управлением iOS или Андроид.«Любить или воспитывать?». «Все мы родом из детства». «Забывший имя Луны».
Начните следить за регулярными обновлениями каталога. Помните, чтобы мы добавляем только лицензионные издания сразу после выхода на российский рынок – не упустите возможность слушать и читать новые произведения онлайн в числе первых.
Лучшая образовательная и детская литература
Чтобы скачать все книги Екатерины Мурашовой в fb2, txt, epub, pdf форматах, достаточно пройти регистрацию, авторизоваться и получить подборку разноплановых историй в подарок.
Используйте список электронных книг в хронологическом порядке для быстрой навигации и поиска на сайте. У нас представлены миллионы отзывов и рецензий, есть возможность комментирования. Работает новостная рассылка, действуют партнерские программы.
Теперь читать онлайн Екатерину Мурашову и список лучших книг прозаика не только доступно, но и выгодно.
Лицензионная классическая и современная литература
Электронная библиотека ЛитРес создана более 10 лет назад. Благодаря нашему непрерывному развитию вы теперь можете не только слушать аудирокниги и читать новинки онлайн в удобных форматах epub, fb2, txt, pdf, но и оставлять отзывы, сохранять любимые издания для домашней коллекции.
Произведения можно отнести к таким жанрам:
Поделитесь своими впечатлениями с нашими читателями
Источник: http://velib.com/biography/murashova_ekaterina/
Катерина Мурашова
Марина Ланская, Катерина Мурашова | 16 октября 2015 г.
Восемь часов без гаджетов– Когда-то я была исследователем, научным сотрудником, поэтому экспериментатор во мне иногда поднимает голову.
Этот эксперимент был совершенно не первым и не самым интересным, и вообще к науке он имеет весьма опосредованное отношение. Но вот почему именно он «выстрелил»? Наверное, совпал с общественным запросом.
– Условия были очень простыми.
Со знакомыми мне подростками от 11 до 18 лет, большей частью из клиентов моей поликлиники (Екатерина Мурашова работает детским психологом в городской поликлинике. – Прим. ред.
), я договорилась, что они проведут восемь часов в одиночестве, не используя никаких электронных приборов, среди которых радио, телевизор, компьютер, плеер, в общем, всё, что производит электронные сигналы.
Всё остальное было в их распоряжении: книги, музыкальные инструменты, игры с животными, одинокие прогулки, приготовление обеда, уборка в комнате и вообще всё, что угодно.После этого участники эксперимента должны были предоставить краткий отчет о том, как они прожили эти восемь часов.
Все они были мотивированы и абсолютно уверены в том, что проведут эти восемь часов совершенно свободно. У каждого был план, что он будет делать. Допустим, сначала я приберусь в комнате, потом приготовлю поесть, потом помоюсь в ванной, потом почитаю книгу.
Поскольку это были каникулы, то речь не шла о приготовлении уроков, но кто-то собирался что-то почитать и даже порешать задачи. Всего в эксперименте приняли участие 68 человек. Из них только три довели эксперимент до конца, остальные прервали на разных этапах. Подавляющему большинству одиночество оказалось не под силу.
Таким результатам удивились все, включая самих подростков.– Я ожидала, что какое-то количество детей прервут эксперимент, а остальные расскажут мне о сложностях, с которыми они встречались и которые они преодолели.
Ожидала, что прозревшие дети скажут мне: «О, как мы действительно привязаны к нашим гаджетам, пожалуй, мне нужно больше читать книжек и играть с собакой». Ожидала позитивного рассказа о том, как мы победили трудности и как узнали о себе много нового.– Нет.
Зато у некоторых начались неврологические симптомы вроде шума в голове, тревожного состояния и т.д.– В каком смысле? Я не знаю, что делать. Это наш мир, это наши дети. У меня нет никаких рецептов. Запретить гаджеты? Сейчас, приехали, как же.– Не получится, потому что это часть современного мира, мы не можем запретить мир.
– Я думаю, что если отнять какие-то базовые вещи комфорта, у вас не начнутся психопатологические реакции через восемь часов после отмены водопровода. Да, вам будет некомфортно, но это не приведет к учащению сердцебиения, согласитесь.– Я думаю, что ее надо учитывать. Я не знаю, как ее решать.
Мне кажется, что те, кто говорит, что знает, как ее решать, лукавят.– Нет, первый вывод состоит в том, что люди боятся встречи с собой. Гаджеты – это следствие. Потому что, когда не было гаджетов, существовала целая прослойка людей, которые, приходя с работы домой, первым делом включали радио. Это не значит, что они хотели узнать последние новости. Им был нужен шумовой эффект. Поэтому мне кажется, что гаджетозависимость – не причина, а следствие.
Растянувшаяся пуповина
– То, что вы описали, – это, пожалуй, не одиночество, а, условно говоря, подростковый кризис, когда подросток запрашивает пересмотр договора с миром. Долгое время в семье, в школе к нему относились, как к ребенку. У него были детские дружбы. Приходя из песочницы, он заявлял: «Мама, это мой друг». Мама говорила: «Отлично. Как зовут твоего друга?» – «Не знаю, я не спросил», – отвечал ей ребенок. Требования к дружбе и всему остальному были совсем другими.И в какой-то момент развивающейся личности становится тесно в рамках детского договора с миром. Это не одиночество, а симптом беспокойства – надо что-то делать. Но внутренние ощущения подростка «надо что-то менять» сталкиваются с внешним «всё нормально, живем, как живем». Приходит 7-й, 8-й класс, что тут менять? Иногда это внутреннее ощущение дискомфорта сам подросток, не зная, как его назвать, может обозначить как одиночество. «У меня всё было, и вдруг оказалось, что у меня ничего нет, и меня никто не понимает». Притом, что всё, что у него было, оно всё у него и осталось, никуда не делось.– Это может стать проблемой, если мир никак не ответит на его ощущение, что надо что-то менять – если мир откажется пересматривать договор. Если родители пойдут ва-банк, если они скажут, например: «Ты ничего не зарабатываешь, ты еще ничего не можешь, ничего не знаешь. Сидеть, молчать, бояться!» Тут может начаться яркий протест, но опять же он не будет иметь отношения к одиночеству, он будет иметь отношение собственно к протесту. То есть дискомфорт перейдет в агрессию.– Очень много. Собственно, всё! Потому что, в первую очередь, пересмотр договора ребенок запрашивает у семьи. «Я могу решать сам, мне виднее, почему вы всё время меня контролируете?» Да, разумеется, родители могут сделать очень многое для своего ребенка. Но для этого нужно понимать, что, собственно, происходит.– Когда ребеночек рождается, он связан с матерью пуповиной. Физически ее сразу же перерезают. Но физиологически матерью она еще ощущается. Младенец на руках мамы – это фактически ее часть. Дальше ребенок растет, пуповина растягивается, она становится длиннее, но она еще видна. Время от времени ребенок прибегает к матери, чтобы уткнуться в колени. Это что? Это его как бы притянуло. Он ничего не хочет, он просто постоял, зарядился, побежал дальше. То есть психологически пуповина все еще связывает маму и малыша. Но с возрастом ребенок все дальше и дальше отходит, пуповина растягивается, растягивается, в какой-то момент эта пуповина, если ее перетянуть, становится болезненной для обоих участников.– Совершенно верно. Поскольку два участника, есть и две возможности – либо родители говорят: «Ты считаешь себя взрослым, отлично. Мы давно этого ждали. Давай обговорим, как это будет, твои права, обязанности».Второй вариант – родитель, почувствовав дискомфорт, со своей стороны думает: «Начинается, это оно, меня предупреждали», – и начинает быстро-быстро подтягивать ребенка ближе. Тогда ребенку ничего не остается, как начать эту пуповину со своей стороны грызть, и он ее перегрызет, но это худший вариант, после которого на восстановление детско-родительских отношений понадобятся годы.– Знаете, в архаических обществах есть такой обряд инициации. Вот там это делается одномоментно. И нет никаких подростковых кризисов. У них ситуация какая? Ребенок, ребенок, ребенок, потом проходишь определенные, всем известные испытания, – и если ты прошел их успешно, то щелк! – и взрослый. Отголоски этих обрядов инициации существуют почти во всех обществах.В нашей культуре это не единомоментная вещь, мы ничего в этом смысле не унаследовали. Хотя девочки еще имеют хоть что-то по этому поводу. Любая мать, когда с ее дочерью происходит женский цикл, она проговаривает понятную совершенно для девочки истину: «Ты знаешь, теперь ты перешла в новый ранг, ты была девочка, а теперь ты девушка», – и это понятно. Мальчик лишен и этого. Когда ему стать кем-то еще? А дискомфорт внутренний ощущается.Умный родитель, почувствовав, что ребенок запрашивает пересмотр договора, должен, по крайней мере, это признать, сказать: «Да, ты запрашиваешь пересмотр договора, сейчас пойдет превращение договора «родитель-ребенок» в договор «два взрослых человека, отвечающих за всё и делящих ответственность между людьми, живущими в одной семье». Я готов об этом говорить, я готов об этом думать, я готов тебя слушать и слышать». Вот, собственно, что должен сделать умный родитель.
«Они все придурки»
– По моим наблюдениям, об отсутствии настоящих друзей чаще переживают не дети, а их родители. Они приходят и говорят: «Мы когда были маленькими, друг другу носили домашние задания. Каждый день, заболел кто-то, мы бежим». Я говорю: «Зачем это нужно сейчас, если у них электронные журналы есть?» – «Ну знаете, дружба. А у него, вы знаете, нет. У него только приятели».Процент детей, которые страдают от отсутствия настоящих друзей, не так велик. Но такие есть. Что делать? Прежде всего, объяснить ребенку, что никто никого изменить не может. Зато можно изменить себя! И тогда всё вокруг тоже изменится.Знаете, бывает, приходит ко мне подросток, я спрашиваю: «У тебя в классе сколько человек?» – «34». – «И что, вообще не с кем дружить?» – «Вообще не с кем». – «Почему?» – «Они все придурки». Я говорю: «Зайчик мой, что тут можно сказать? Хочется тебе жить среди придурков, ты среди них и живешь». Родителю в такой ситуации нужно не новую школу ребенку искать, а учить его жить среди людей, принимать их, ценить.– Во-первых, у родителя есть свой опыт и им надо делиться. Это только кажется, что подросток не слушает, это распространенное заблуждение, на самом деле он слушает, и очень внимательно. А впадает в агрессию, только если это «наезд». Расскажите ему, как вы дружили с девочкой, которая каждые пять минут обижалась и начинала плакать, и вас это периодически доставало просто до печенок, но, тем не менее, вы понимали, что это и есть ваша лучшая подруга, что именно на нее всегда можно положиться и она никогда не предаст. И пусть эта ее эмоциональная лабильность осталась с ней и сейчас, но вы и сейчас с ней общаетесь, она и сейчас периодически то сходится, то расходится со своим мужем, то говорит, что у нее дети – сволочи, то – что она за них жизнь отдаст. Это ее личностная особенность. Всё это подросток услышит. Не факт, что он сможет применить это в своей жизни, но у него в голове постепенно размываются границы категорического восприятия.Как ни крути, подросток устроен довольно примитивно. Во-первых, зациклен на том, чтобы его понимали. Так смотришь на него и думаешь: «Господи, зайчик, да что ж в тебе понимать-то?» Там одна извилина, и та прямая.Во-вторых, подросток легко прибегает к словам: «Я ненавижу». Взрослый нормальный человек обычно на вопрос «Кого вы ненавидите» либо замнется, либо скажет: «Нет, ну кого мне ненавидеть?», либо начнет вещать что-нибудь пафосное. Подросток совершенно спокойно может сказать: «Да, я ненавижу учительницу черчения, манную кашу и когда кто-нибудь предает». Вот в этом он весь.Подросток склонен вот к таким как бы штампам, к очень догматическому, консервативному и примитивному мышлению. Рассказы родителей о разных вариантах просто размывают тихонечко эти границы, они их не рушат. Нет такого способа, чтобы сказать подростку: «Ты знаешь, мир гораздо более многообразен, поэтому ты должен посмотреть на своих 34 человек, которые у тебя есть в классе, и ты поймешь, что совсем они не придурки». Подросток выслушает, но что с этим делать – он не знает. Поэтому нужны конкретные живые примеры, причем живые в эмоциональном смысле.
«Я не такой, как все. Я лучше!»
– Есть такая максима, что вся наша жизнь – это обучение одиночеству, что мы приходим в одиночестве в этот мир, уходим в одиночестве из этого мира, и, в общем, неплохо было бы понять, что на самом деле мы одиноки, а всё остальное иллюзия.– Он не сам это делает. Никто никогда не скажет: «Я» с большой буквы, а остальные – стадо, это нужно сначала где-то услышать. Тут речь идет уже о старших подростках. И я бы не как психолог-консультант, а просто по-человечески посоветовала бы ломать такую установку жестко и сразу.– Несмотря на всех, ломала бы с треском. Я лично просто презираю людей, которые способны мыслить в категориях, что есть элита по каким-то признакам: по финансовой состоятельности, по коэффициенту IQ, по успешности в чем-то, – и есть быдло. И думаю, что любой подросток серьезно задумается, услышав, что его близкие – папа, мама, бабушка, дедушка – хором говорят, что презирают подобное превозношение. Его позиция сразу пошатнется.– Это надо еще до подростковости делать. Вы, наверно, не застали, а в советское время были модны такие площадки молодняка, их устраивали в зоопарках: делали площадку и туда запускали медвежонка, лисенка, иногда косулю, волчонка, и они там жили, надо сказать, жили нормально, даже дружно. Это ужасно привлекало зрителей.– Не ели. Но надо сказать, что площадки молодняка надо вовремя расформировывать, потому что всё-таки звери – они и есть звери, через какое-то время может сработать инстинкт, и съест. Это я к тому, что у детенышей нет представления о ксенофобии как такового. У них есть вот это: если в группу черных галок помещают белую, ее гонят. Вот такое у детей может быть. Если же группа сразу формируется из разных детей, то все друг друга принимают.Например, маленького ребенка отдают в группу детского сада, где один ребенок с поврежденным интеллектом, у него всё время слюни текут, он не разговаривает. Другой ребенок с ДЦП, ползает, не ходит. Остальные более-менее. Наш ребенок относится к этому абсолютно нормально, он просто понимает, что с первым бесполезно разговаривать, потому что, скорее всего, он не ответит, но ему можно знаками показывать что-то. А того, кто ползает, бесполезно звать побегать, потому что он не может, но с ним можно весело играть, встав на четвереньки, а еще с ним можно разговаривать.И наш ребенок на этой площадке молодняка будет совершенно спокойно жить, не испытывая вообще ни малейшей проблемы, не замечая, что тут что-то не так, пока однажды он не услышит: «Как же вы отдали своего ребенка в такую группу, там же одни уроды, зачем вам это вообще надо?» И мать задумалась, и ее неуверенность уловил ребенок, дальше он подумал: «А уроды у нас кто? Кто у нас уроды-то? Это речь, скорее всего, идет о том, который не разговаривает, и о том, который ползает». И вот тут оно пошло. То есть это ощущение может прийти только снаружи и никогда не придет изнутри, потому что его там просто нет. Родители сами портят ребенка. Если дома время от времени говорят: «Знаете, люди, конечно, все равны, но негры как-то, ну вы же понимаете…» А сколько такого слышит наш ребенок? Вот.– Надо ребенку объяснить, как устроена биологическая ксенофобия. Однако, объяснив это, родитель не решает проблему, она остается: и пусть папа считает, что чернокожие такие же, евреи такие же, что сделать, если лучший друг ребенка – антисемит и расист? Никакие ваши объяснения про биологию Конрада Лоренца не решат его проблем. Петя-то что говорит? Ну, он же не может Петю перестроить, переубедить никаким образом. Но родительские объяснения дадут ему поддержку, ребенок будет понимать, что происходит.Я могу вот с чем сравнить. Представьте себе, вы возвращаетесь домой, входите в квартиру, там темно, вы чувствуете, что там кто-то есть, но совершенно не знаете, что предпринять, испуганы, растеряны. И второй вариант: вы точно знаете, кто там, например, грабители. И знаете, как в такой ситуации поступать – закрыть дверь, взять мобильник, позвонить в полицию. Какая ситуация более дискомфортная? Конечно, первая. Неизвестность всегда хуже. Второй вариант тоже дискомфортен, но, по крайней мере, вы понимаете, что к чему, и у вас есть возможность работать над планом действия.– Дать информацию, и чем более эмоционально заряжена будет информация, которую вы даете ребенку, тем больше у него шансов пройти все подводные камни с наименьшими потерями.Научить одиночеству– Бывают, и это нормально. Периодически человеку просто нужно оставаться одному.– Не умеет, да.– Конечно, нужно, причем с раннего детства. Сегодня ко мне пришла женщина на прием и говорит: «Вы знаете, я совершенно не могу оторваться от своего трехлетнего ребенка, он всё время у меня чего-то требует, а сейчас у меня родился второй малыш, и я вообще не знаю, что делать. Если бы моя мама мне не помогала, я бы, наверное, просто рехнулась». И всё потому, что до рождения второго ребенка она постоянно занимала своего малыша, и он не научился занимать себя сам.А этому надо учить примерно со второго года жизни, с того момента, как он становится способен к самостоятельной исследовательской деятельности, ему нужно время от времени предоставлять возможность побыть самому с собой. Если ребенка оставляют с мультиками, то он не тренируется, он же не с собой остается, он же с мультиками остается. Если ребенку включают аудиосказки, он опять же не с собой остается, он остается с тем, кто рассказывает ему эти сказки. И если у ребенка нет опыта бытия с самим собой, то когда же и как он этому научится?– Думаю, да. Например, двое из тех, кто справился с экспериментом, вообще не заметили никакой проблемы. Один из них клеил парусник, а второй разбирал геологическую коллекцию, он занимается в геологическом кружке. Когда настало время отчитываться, они сказали, что им, к сожалению, мне и сказать-то нечего. То есть можно научить ребенка не тяготиться одиночеством до такой степени, что эта проблема просто не будет для него существовать.
http://www.pravmir.ru/katerina-murashova-psihologiya-podrostka-ili-strashnaya-vstrecha-s-samim-soboy/
Источник: http://parishioners.ucoz.ru/publ/statja_nedeli/nedetskie_problemy/katerina_murashova/47-1-0-515
Загрузка...